Bíblia do Solteiro Apostólico V

Paulo Rebêlo // junho.2003

Parte 5 (final) – Cama, mesa e banho: o fim da revelação – Então você resolveu seguir nossas dicas esotéricas da crônica anterior e, finalmente, uma beata resolveu criar coragem para conhecer o seu cafofo. Significa que você está prestes a celebrar o ápice doutrinário: a cerimônia da fusão dos corpos.

A arrumação da cama é um aspecto muito importante. Depois de tanto tempo para convencê-la a ir tomar um vinho em copo de plástico, é hora de você trocar os lençóis, as fronhas dos travesseiros e deixar a cama toda arrumada para a ocasião. E é justamente na arrumação que a porca torce o rabo.


Ao ver aquela cama toda arrumada, a beata pode surtar e ter um chilique. Aquele pensamento sintomático e impregnado na mente de 99% das mulheres – “ele só quer me usar”, “depois vai me jogar fora” etc — pode surgir na cabeça da criatura e, em uma fração de segundos, a beata pode se auto-excomungar e tomar doril. Talvez a solução seja não deixar a cama toda arrumadinha. Reflita sobre isso.

Por outro lado, deixar a cama desarrumada pode levar ao seguinte pensamento: “pô, mas o cara me chama para a casa dele, tá na cara que vai rolar alguma coisa. E aí deixa a cama toda bagunçada, com o lençol amassado que até parece ter sido usado… qual é, meu!”. Em situações assim, mude de doutrina, porque essa beata você já perdeu.

E a geladeira? A depender da beata, geladeira cheia é sinal de que você recebe muitas visitas femininas. Por que? Porque todo mundo sabe que homem morando sozinho está sempre sem comida em casa. Comida só entra quando alguma amizade colorida traz uma feirinha — geralmente preocupada com o café da manhã do outro dia…

Ao mesmo tempo, geladeira vazia pode indicar que você está no maior descaso com a beata, pois não vai ter nada para comer após uma longa noite de oração. E o café da manhã vai ser regado a pão e água, às vezes sem o pão. Água, sempre se pode ferver…

Mas, tenha muito cuidado. Lembre-se que geladeira vazia também pode despertar aquele conhecido sentimento de “ô pobrezinho, não leva jeito para fazer feira, não sabe cozinhar…” e fazer com que ela passe a trazer comes e bebes sempre que vier visitá-lo; e pode querer repetir a dose com freqüência. O que pode ser um bom sinal dos céus ou não, a depender de seus objetivos doutrinários.

A beata é cri-cri, arrumadinha? Nunca deixe louça suja sobre a pia. Uma boa dica é pedir ajuda ao vizinho, pedir para ele “guardar” a louça enquanto você “dedetiza” o apartamento.

Por fim, o último ponto de nossa bíblia são as horas seguintes à fusão dos corpos. A hora do banho. Dela, é claro. Afinal, você está na sua própria casa e pode tomar banho outra hora. A dica é só uma: não imite o exemplo do Frei Ranzinza e trate de ter um chuveiro elétrico em casa. Mesmo que a fusão dos corpos tenha sido intensa, o suficiente para fazer ambos suarem bastante, a maioria das mulheres não agüenta uma água gelada.

E o outro dia? Acordar cedinho e se meter debaixo de um chuveiro de água gelada? Tenha certeza de que ela não volta mais.
Frei Ranzinza já tentou explicar às beatas que não adianta colocar chuveiro elétrico, porque a fiação do prédio não é boa e a resistência (do chuveiro) não agüenta um mês, queima logo. Não sei se a argumentação tem dado certo, elas nunca voltam para dizer.

A beleza cansada

Mulheres Bonitas

Projeto Calcinha Malhação 2011